LE 10 REGOLE PER USCIRE CON MIA FIGLIA :D

  • Regola numero Uno:

Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da
consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

  • Regola numero Due:

Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto
del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia
figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.

  • Regola numero Tre:

Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l’indossare dei
jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all’altro. Ti prego, non
prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo
un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista
ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque,
per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l’appuntamento
con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai
fianchi.

  • Regola numero Quattro:

Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d’oggi, fare sesso senza utilizzare un
“metodo barriera” di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il
concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti
ucciderò.

  • Regola numero Cinque:

Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica,
e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L’unica informazione che desidero
da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l’unica
parola che mi occorre di sentire in proposito è “presto.”

  • Regola numero Sei:

Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti
con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi,
una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun’altra
finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.

  • Regola numero Sette:

Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che
quell’oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare
in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un
procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.
Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo
cambiarmi l’olio alla macchina?

  • Regola numero Otto:

I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
– Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
– Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
– Luoghi dove c’è poca luce.
– Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c’è allegria.
– Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad
indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta
da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
– I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con
motoseghe vanno bene.
– Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

  • Regola numero Nove:

Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie
incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l’onniscente e spietato
dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una
possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient’altro che la verità. Ho un fucile,
una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

  • Regola numero Dieci:

Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore
della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi.
Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa
continuano a ripetermi “pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia”.
E’ per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d’ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia
figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c’è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.

12 thoughts on “LE 10 REGOLE PER USCIRE CON MIA FIGLIA :D

  1. ciao niko…te la rubo! ho un amico a cui calza a pennello..oggi in particolare..hihihi…poi ti dico in mp se vuoi😉
    un mega bacione! ti voglio bene!

  2. Niko NIko…te l’avevo detto ke t’avrei smontato ogni singola regola… sarà un piacere per me farlo alla prossima chiacchierata!!! ;))

    p.s. bellissimo blog :*

  3. Bellissimo!!! Ho le lacrime agli occhi dal ridere…. ma prima o poi te lo ruberò…. e ne farò copie da dare ai pretendenti… perchè “uomo avvisato…..”🙂

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